Se défaire des personnes toxiques, consiste essentiellement à refuser de continuer de faire partie de leurs problèmes. Si vous avez eu l'imprudence de leur accorder votre confiance, il ne vous reste pas d’autre choix. Dès que vous avez acquis la capacité de détecter les signes avant-coureurs décrits ci-dessous, vous serez en mesure de sagement les éviter. Ce qui est bien sûr la meilleure issue possible.
« Une mauvaise expérience vaut mieux qu'un bon conseil. » Paul Valéry
Ceux qui font preuve de clairvoyance dès le départ sont souvent les mêmes qui ont tiré les leçons d'une mauvaise expérience précédente. Il est donc tout à fait inutile de se culpabiliser pour s'être trouvé dans une situation de ce type, car cela peut arriver à tout un chacun. Cette réalité est d'autant plus incontournable que ce genre de relation abusive est justement caractérisé par la facilité déconcertante avec laquelle on y entre, alors qu'en sortir est une autre paire de manches !
Bien qu'une personne abusive provoque, chez ceux qui en sont la cible, des réactions qui sont le contraire du bon sens, ce processus s'explique très logiquement quand on prend la peine d'analyser tous les paramètres de ces situations.
Estime de soi
Pour cela, il faut d'abord réaliser que n'est pas faire preuve d’insensibilité que de ne plus accepter de subir les conséquences du comportement chaotique d'un autre individu, même s'il s'agit d'un proche, et à fortiori du conjoint qui partage votre vie, et avec lequel vous avez encore des rapports, en raison de vos enfants communs.
Cependant, vous devez d'abord savoir qu'il faut se détacher de ces individus avec la manière, sans faire de vagues, car ils sont particulièrement rancuniers. Il faut se mettre à leur place en prenant bien soin de comprendre leur mode opératoire et en anticipant les attitudes les plus préjudiciables à votre santé et à celle de vos proches qui ont encore des contacts avec eux, comme vos enfants par exemple. Si ces individus sont si imbus d'eux-mêmes et ne tolèrent pas que l'on égratigne leur image, c'est qu'ils sont très fragiles et qu'ils souffrent d'un manque flagrant d'estime de soi.
Celui qui n'a pas été assez prévoyant pour éviter en premier lieu d'entrer dans ce genre d'interaction devient à son insu le bouc émissaire idéal permettant à ces individus de décharger toutes leurs émotions négatives. Ils s'en prennent toujours à ceux qu'ils ont sous la main pour épancher leurs frustrations, qui sont en règle générale très nombreuses.
L'imprudence, la naïveté ou la bêtise font que l'on se retrouve tôt ou tard dans l’œil du cyclone et qu'il faut alors mobiliser toutes ses ressources pour ne pas se voir laminé.
Cependant, l'organisation archaïque de leur personnalité fait qu'il est assez facile de prévoir leurs agissements. Dans tous les cas, en plus d'utiliser massivement le système de projection de leur hostilité sur une cible commode, ils ont tendance à avoir des attentes démesurées et à idéaliser les personnes qu'ils ne connaissent pas encore, mais sur lesquelles ils ont déjà jeté leur dévolu. Cette manière d'appréhender la réalité s'associe toujours avec une vision manichéenne et clivante. D'un côté il y a le Bien qu'ils personnifient et de l'autre le Mal incarné par leurs ennemis.
Passages à l'acte
Une telle perception biaisée du monde leur permet de justifier aussi bien leurs passages à l'acte que la manière cruelle avec laquelle ils traitent leurs victimes. Pour achever le tableau, ajoutons que ces individus, plutôt impulsifs, deviennent vite quérulents quand ils perdent la maîtrise de la situation. Bien évidemment, la critique leur est insupportable, même quand elle est constructive. Ce n'est donc pas un hasard qu'ils collectionnent les conflits autant dans leur vie privée que publique.
Du paranoïaque au psychopathe en passant par le borderline, l’histrionique ou le narcissique, plus ou moins les mêmes traits de caractère sont à l’œuvre chez ces individus problématiques, avec des conséquences plus ou moins graves pour ceux qui croisent leur chemin. Il est important de souligner que le caractère préoccupant de ces comportements est avant tout constitué par sa récurrence. Tout le monde peut, de temps à autre, avoir des problèmes et des difficultés personnelles, plus ou moins graves, et ne pas être pour autant toxique. Dans le cas présent, nous avons affaire à des personnes tellement dépendantes de leurs problèmes que ceux qui les fréquentent finissent par en faire partie. C'est d'ailleurs ce processus de projection qui constitue pour ces personnes le seul moyen d'évacuer leurs problèmes. Qui s'y frotte s'y pique pourrait être l'image la plus saisissante de ce type de rapport. Sans négliger que le poison se répand souvent par une inoculation progressive, afin que la victime ne manifeste pas de résistance.
Un des traits saillants de ces personnes est leur faculté assez prodigieuse de manipuler les faits, afin qu'ils cadrent avec leur perception de la réalité. À première vue, cela peut s'apparenter à une certaine forme d'intelligence, puisqu'elles peuvent extrêmement être ingénieuses pour tromper leur entourage. Cependant, lorsque l'on décortique leur comportement, force est de constater qu'il ne s'agit en réalité que de ruses assez primaires. Elles fonctionnent en raison de la crédulité et du manque de méfiance de la majorité de la population qui n'est pas habituée à fréquenter des personnes sans conscience et qui ne réalisent tout simplement pas qu'elles sont bien déterminées à ne pas se plier aux règles conventionnelles de la vie en société. Être malin est rarement un signe d'intelligence, c'est plutôt la manifestation du désir égocentrique de vouloir prendre le dessus sur les autres en abusant de leur confiance.
Appel aux sentiments
Le mode opératoire de ces individus laisse d'abord apparaître, même dans les cas extrêmes, une phase de séduction visant à convaincre leurs futures victimes de leur bonne foi, de leur honnêteté, de leur respectabilité, donc du fait qu'ils sont des interlocuteurs ou des partenaires tout à fait valables. Comme de nombreux criminels et délinquants agissent de la même manière avant de commettre leurs exactions, nous pouvons en déduire que cette méthode de mettre en confiance les futures victimes est universelle.
Durant cette période, d'ordinaire assez brève, ils utilisent la parole d'une manière assez caractéristique puisque leur but est en réalité de montrer qu'ils n'ont rien à se reprocher. Il est fréquent qu'ils en profitent au passage pour égratigner la réputation de leurs ex et qu'ils montrent déjà leur tendance à classer le monde en bons et en mauvais. Certains n'hésitent pas à ce stade à se faire passer pour des victimes, des survivants de leurs relations précédentes en soulignant parfois qu'ils sont encore en danger. Tous ces expédients visent à en appeler aux sentiments et aux émotions des interlocuteurs qu'ils prennent à témoin. Il est à noter que ces derniers doivent en quelque sorte prendre parti alors qu'ils ne disposent pas de tous les éléments pour juger, notamment de l'avis de ces ex-partenaires dont la réputation est mise à mal. En règle générale, la seule erreur que reconnaissent ces individus est celle de s'être fait avoir, d'être tombées dans un piège. À ce moment-là, leurs interlocuteurs ne sont pas encore conscients que ces individus sont incapables de tirer une leçon de leurs erreurs et qu'ils se gardent bien de leur dire qu'ils n'en sont pas à leur coup d'essai et que leurs parcours sont jalonnés d'expériences similaires.
Néanmoins, leurs paroles enjôleuses et leur volonté de convaincre provoquent habituellement un certain malaise chez ceux qui les écoutent Cette seconde phase est évidemment cruciale pour mettre en alerte celui qui est abordé par une personne abusive. C'est uniquement à partir de la perception d'un décalage potentiel existant entre les affirmations et les justifications évoquées qu'une sage attitude peut être adoptée. Or, il suffit d'observer qu'il existe une forte tendance à prendre le pouvoir sur son interlocuteur en l'incitant à partager un point de vue qui ne se justifie pas compte tenu, comme nous l'avons souligné plus haut, que tout repose sur la confiance unilatérale que la personne sommée de s'aligner doit faire preuve envers un étranger dont elle ne connaît à ce stade à peu près rien.
Celui qui parvient déjà à déceler la prise d'otage émotionnelle qu'induit ce phénomène d'emprise est mieux à même de réagir précocement. C'est donc aller bien trop vite en besogne que de se soumettre sans réfléchir à cette forme de chantage affectif qui constitue par ailleurs bien la marque de fabrique d'une relation toxique.
C'est pourquoi il est fondamental de prendre un certain recul et de bien cerner le malaise naissant qui s'insinue par les émotions que ces individus suscitent autour d'eux. Remarquons au passage le décalage potentiel se manifestant entre leur prévenance, leur désir de vous plaire et cet aspect occulte de leur personnalité qui demeure un mystère et qui est probablement bien moins reluisant. En effet, il est impossible d'être blanc comme neige comme ils le laissent entendre et tout à la fois de vivre les tribulations qui ont été les leurs, dont on découvre facilement la récurrence, si l'on prend la peine de creuser dans leur passé. Le plus choquant est cependant de constater non seulement qu'ils n'en sont pas à leur coup d'essai, mais qu'ils rendent toujours responsables les autres de toutes leurs expériences négatives.
Fausses victimes
Une vraie victime a une attitude plus modeste et ne cherche pas, par tous les moyens, la reconnaissance des personnes qu'elle prend à témoin et encore moins des premiers venus.
Si aux yeux de ces fausses victimes, leurs anciennes relations sont toujours responsables de leurs malheurs, pourquoi en serait-il autrement avec celles qui suivent ?
En se posant cette question, vous réalisez également que ces individus vous placent devant une mission quasiment impossible, malgré toute la confiance qu'ils semblent vous témoigner et que vous pouvez d'ailleurs avoir en vos moyens. En effet, vous devez non seulement être leur sauveur, ce qui à première vue ne semble pas si sorcier, mais par la même occasion meilleur que toutes les autres personnes qu'ils ont fréquentées avant vous. Or, comment est-ce réalisable puisqu'aucune de leurs fréquentations antérieures n'a eu grâce à leurs yeux ?
Un conjoint qui a tendance à occulter ses erreurs précédentes ne continuera pas seulement à les répéter avec vous, mais aussi à les nier en votre présence. Si ces erreurs le conduisent dans des situations inextricables, comment alors le sauver puisque la personne censée le faire, c'est-à-dire vous-même, devient soudain la seule cause de ses déboires ?
De nombreuses relations s'engagent à partir de fausses prémisses. Non seulement, personne ne peut sauver quelqu'un d'autre sans son concours, mais de plus, dans ces situations ce n'est pas du tout l'objet de la question. Il s'agit juste d'embobiner quelqu'un pour en tirer un avantage immédiat ou différé. En d'autres termes, vous avez affaire à un escroc, d'autant plus dangereux qu'il n'hésitera pas à coucher avec vous pour vous prouver que vous avez toutes les bonnes raisons de le croire et de faire en définitive ce qu'il souhaite vous faire faire.
Quelles émotions suscitent de telles relations toxiques ?
Vous sentez-vous à l'aise avec quelqu'un qui détruit la réputation d'un ancien partenaire que vous ne connaissez pas, tout en vous prenant par la main et en vous serrant contre lui ?
Quels sentiments seront les vôtres vis-à-vis de cette personne qu'il conspue, alors que vous ne savez même pas s'il l'a vraiment quittée ? Éprouverez-vous comme lui de la haine et de la crainte envers cette personne qui a partagé sa vie ?
Voudriez-vous le protéger des menaces qu'il vous décrit alors que vous ne connaissez que ce qu'il veut bien vous raconter de son histoire personnelle ?
S'impliquer dans les affaires des autres peut avoir des conséquences fâcheuses. Est-il bien raisonnable de le faire sans connaître les tenants et aboutissants d'une relation ?
Le nœud du problème, c'est vous, et cela commence par savoir exactement quels sont vos objectifs dans la vie et avec qui vous souhaitez les réaliser.
Vos émotions ne vous trahissent pas. Si vous n'êtes pas à l'aise en sa présence, si vous vous trouvez soudain face à des difficultés inattendues qui disparaissent comme par enchantement quand il n'est plus dans les parages, il est urgent de mesurer les avantages et les inconvénients d'une implication plus grande de votre part. La volupté de quelques instants forts ne doit pas dissiper le reniement de vos propres valeurs et une compromission coupable, dont les conséquences à long terme vous seront préjudiciables. Dans ces relations, si vous prenez bien soin de comprendre le vrai sens du message de ces individus problématiques et de ne pas occulter les émotions contradictoires qu'ils provoquent en vous, la fin est déjà connue avant le commencement.
Si vous avez encore des doutes, observez son comportement. Sa lanière de traiter les autres. Sa façon de répondre à la critique. Ses relations familiales. La culture de son milieu. Son éducation. Ses habitudes alimentaires, son hygiène de vie. Le rôle de ses croyances dans ses prises de décision. Par-dessus tout, essayez de vous renseigner avec toute la discrétion voulue sur son passé et sur les personnes qu'il accuse d'être à l'origine de son parcours chaotique. Sont-elles aussi effroyables ? De quelle nature était leur relation ? Était-elle vraiment alcoolique ou folle ? Et, ultime hypothèse à considérer : ne partageaient-ils pas tous deux les mêmes inclinations ?
A-t-il eu des ennuis avec ses employeurs ? A-t-il tendance d'intenter des procès à tout un chacun pour des raisons futiles ? A-t-il lui-même été accusé de malversations ou d'avoir tenu des propos calomnieux ?
Abus et crimes
Ces individus affirment qu'ils agissent de manière extrême pour se protéger, alors que c'est simplement leur seule manière de fonctionner et de maintenir leur équilibre. Dans ce but, ils peuvent prendre en otage vos enfants et les tourner contre vous.
Mais, ces actions, qu'ils justifient comme étant de la légitime défense, constituent en réalité les abus et parfois des crimes qu'ils sont susceptibles de réaliser quand ils se sentent en danger, c'est-à-dire lorsque le monde ne tourne pas comme ils le souhaitent. Mais, que l'on ne s'y méprenne pas, il ne s'agit pas de mesures de protection, mais bien de passages à l'acte inacceptables et souvent répréhensibles. Vous pouvez ainsi découvrir qu'ils avaient l'habitude de trahir leurs anciens partenaires alors que ce sont eux qui les accusaient d'infidélité. Il n'est pas exclu qu'ils étaient régulièrement dans un état second, qu'ils prenaient régulièrement des substances psychotropes, tout en accusant leur conjoint d'être une alcoolique.
Ils peuvent aussi être violents avec leurs propres enfants, les corriger physiquement, les gifler même dans leurs toutes premières années de vie, tout simplement parce qu'ils ne supportent pas leurs pleurs et qu'ils réclament leur attention.
Ils peuvent justifier leur attitude abusive en affirmant qu'ils étaient très stressés et fatigués, mais si l'écrasante majorité des personnes n'agit pas de la sorte dans les mêmes situations, sont-ils vraiment crédibles ?
Assurément, ces personnes abusives peuvent se contrôler pendant des mois et semblent fonctionner normalement durant des années, mais des transitions de vie ou des événements imprévus peuvent soudain rompre cet équilibre précaire et les mettre dans tous leurs états.
Si vous vivez avec elles, ces moments de crise peuvent vous affecter et avoir un impact important sur votre propre santé. Êtes-vous prêts à affronter ces turbulences, sachant où elles peuvent conduire ?
Sachez aussi qu'une fois que ces personnes ont mis le grappin sur vous, elles ne tolèrent pas que l'on puisse se passer d'elles et vous en ferons voir de toutes les couleurs si vous manifestez de telles intentions. Il est facile d'imaginer le rôle de déserteur qu'elles vous feront jouer auprès de vos enfants, si vous pensez qu'un divorce est préférable à l'enfer qu'elles vous font vivre. Derrière ce désir d'établir ces rapports de force se cache en réalité une impuissance à former des relations réciproquement satisfaisantes établies sur une volonté désintéressée de partage. Or ces personnes tentent désespérément de compenser un état d'infériorité en montrant paradoxalement qu'elles ont tout pour plaire. Cependant, il n'en est rien et il n'y a fondamentalement aucun échange possible, puisque pour arriver à établir une relation acceptable, il faut être capable de s'impliquer dans un projet commun constructif.
Conclusion
Se débarrasser de ces personnes problématiques, sans froisser leur sensibilité à fleur de peau, est un vrai tour de force. D'autre part, les sauver, les raisonner ou les soigner n'est pas faisable sans qu'elles se prennent elles-mêmes en main. Or, elles ne le veulent ou ne le peuvent pas, car elles sont profondément clivées. Ne pouvant admettre leurs imperfections, elles les ont projetées vers l'extérieur, sur leurs proches. Elles ont cependant besoin de ceux qu'elles détestent pour sauver la face et maintenir leur équilibre boiteux. Le meilleur moyen de ne pas faire partie de leurs psychodrames est de refuser en premier lieu d'y figurer. Une fois enferrés dans ces situations sans issue, une extrême délicatesse est nécessaire pour en sortir.
Ne plus être au centre de l'attention de ces personnes est le meilleur gage de réussite. On parvient à s'en libérer définitivement lorsqu'elles ont trouvé un autre bouc émissaire disponible. Il n'y a pas besoin d'intervenir activement dans ce processus puisque battre en retraite est amplement suffisant. Certaines situations sont toutefois plus complexes, car elles impliquent des proches qui sont sous leur influence directe. Dans ce cas, il faut tout à la fois ne plus être au centre des préoccupations de ces personnes abusives, tout en veillant à maintenir une relation positive avec les victimes collatérales. Qu'elles soient adultes ou non ne change rien au fait qu'il faut préparer à distance le terrain pour leur future prise de conscience, sans laquelle aucune évolution et changement ne sont possibles. Préserver sa santé et consacrer son énergie à des buts louables est la bonne attitude à acquérir et le meilleur antidote lorsque l'on est confronté à des personnes problématiques. C'est pourquoi il est impératif de s'apercevoir assez vite si une relation offre ces garanties.